HosChat.Net Chat , Sohbet , Mirc , Mirc indir , Mirç yükle , mirç

Archive for the ‘Fıkralar’ Category

100 öpücük

Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail gönderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin.

 Kocan Allen

Karisi da ona cevap veriyor,

Sevgili askim,
Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim,
5- Diger masraflar toplam 40 öpücük…

Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi
çikarabilirim.
Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver.

Sevgili karin Josephine   

))

YASİN

İmam Hatip Lisesinde teftiş yapan bir müfettiş sınıfa girer. Ders Kur”an-ı Kerim”dir. Bir öğrenciyi kaldırarak sorar:
- İsmin ne.?

Öğrenci:
- Fatih diye cevap verir.

Müfettiş:
- Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalım.

Çocuk sureyi okur. Sıra başka bir öğrenciye gelmiştir.

Müfettiş yine sorar:
- İsmin ne çocuğum.?

Öğrenci cevap verir:
- Yasin ama arkadaşlar kısaca Kevser derler.

=))

Şişlik;

Temel tarlada çalışırken çişi gelmiş, çıkarmış oraya çişini yaparken başlamış bağırmaya
-”uyy yandum!..”.
Fatime kosmus yanina -”Ula ne oldi?”
Temel: -”Ari sokti çukumi daa.”
Hemen kasabaya doktora giderler. Doktor Temelin aletini eline alır evire çevire incelerken Fatime de yandan onlara bakmaktadır. Fadime doktorun kulağına eğilir ve der ki:
-”Toktor bey acısını al ama şişluk kalsun

———————————————————————————-

Tava;

belediye başkanı deliler hastanelerini yıbaşı nedeniyle dolaşır;
akıllanan birisi bulabilmek için.
bir deliler hastanesinde deliler hep zıplarlar.doktorlarına sorar:
-bunlar neden zıplıyor?doktor:
-bunlar kendilerini PATLAMIŞ MISIR zannediyor. bir insan yatakta yatıyor.başkan soror:
-sen niyçin zıplamıyorsun?
-ben tavaya yapıştım patlayamıyorum…..

——————————————————————————–

Deliler;

Üç deli akşam olunca kaçış planı yaparlar.Büyük bir odunla üç kapıyı açacaklar.Birinci kapıyı odunla açarlar.İkinci kapıya gelir sıra gene odunla açarlar.Ve sonuncu kapıya geldiğin de kapı açıktır.Ve deli der ki eyvah bizim kaçış planı iptal oldu der.

————————————————————————————–

Deve;

Binbaşı çölün ortasındaki kaleye komutan olarak tayin olur. Gelir gelmez tüm askeri toplayarak onlarla tanışır ve kalede yaşamın nasıl olduğunu, günlerin nasıl geçeceğini anlamaya çalışır. Her şey iyidir de kadınsız ne yapacağını bir türlü kestirememektedir. Günler aylar geçer artık komutanın dayanacak hali kalmamıştır. Postasını yanına çağırır ve seks ihtiyaçlarını nasıl karşıladıklarını sorar. Postasıda mahçup bir ifadeyle kalenin surları üzerinden 200 metre ileride beklemekte olan deveyi gösterir. Komutan şaşırır ve kesinlikle böyle bir şey yapamayacağını içinden geçirir. Günler geçtikçe komutanın cinsel arzuları katlanarak artmaktadır. Sonunda bir gece yarısı kaledekilerin hepsi uyuduktan sonra devenin yanına gider bu işi bitirecektir. Arkasına geçer yetişemez, hoplar yapamaz, zıplar yapamaz,kayanın üzerine çıkar denk getiremez, sonunda kan ter içinde geri döner. Ertesi sabah postasını çağırarak durumu anlatır ne yaptıysa deveyi beceremediğini, bunun bir kolay yolu olup olmadığını sorar. Postası cevaplar:
-Ne yaptınız komutanım 3 mil ötede bir kasaba var burdada bir genel ev var biz ihtiyacımız olduğu zaman bu deveye biner oraya gideriz. Zaten bu deveyi de bunun için orada bekletiyoruz

—————————————————————————————–

Fil;

Savas sirasinda erkeklik uzvu kopan bir askere, fil hortumundan bir yapay organ takildi. Savas bittikten aylar sonra askerle becerikli estetik cerrah karsilastilar.
Doktor sordu:
“Nasil, memnunmusun. Yapay aletin iyi is goruyor mu?”
Adam cevap verdi:
“Cok memnunum doktor. Hanimlara karsi gorevini fevkalade yapiyor.
Yalniz bir sikayetim var. Mesela sinemada yanimdaki koltukta oturan biri findik fistik yiyorsa, kendiliginden uzanip butun cerezleri kapiyor.”
“Olsun” dedi doktor.”Alt tarafi cerez parasi odersin olur biter.”
“Ama doktor” dedi adam. “Cerezleri almakla kalmiyor, hepsini kicima sokuyor.”

—————————————————————————————-

Tezkere;

Komutan askerleri etrafina toplar ve
-Size bir soru soracagim. Mantikli olarak cevaplayan olursa tezkeresini alir, yok cevaplayamazsa alti ay ceza.
Bütün askerler,
- Sorun Komutanim derler.
- Peki… Kadin becermek görev midir angarya mı?
Bütün askerler sus pus. Bu arada komutanın postası,
- Gorevdir komutanım der,
Komutan’da
- Peki neden, açıkla bakalım.
- Angarya olsa bana yaptırırdınız.

————————————————————————————–

Tuvalet kağıdı;

Bir gün Hasso ile Hüsso Irak’ın sınırında bir dağın tepesinde oturuyorlarmış. Irakda da o zamanlar savaş çıkma olasılığı varmış. Hüsso sormuş
- Hasso burda bir savaş çıksa ne olur?
-Savaş çıkarsa önümüzde iki seçenek var. Ya bizi askere alırlar ya da bırakırlar. Bırakırlarsa sorun yok ama askere alırlarsa önümüzde iki seçenek var bizi ya cepheye sürerler ya da cephe gerisinde değerlendirirler. Cephe gerisinde kalırsak sorun yok. Ama cepheye sürerlerse önümüzde iki seçenek var ya ölürüz ya da esir düşeriz. Ölürsek sorun yok. Esir düşersek önümüzde iki seçenek var. Ya bizi sabun fabrikasına gönderirler ya da kağıt fabrikasına gönderirler. Sabun fabrikasına gönderirlerse sorun yok ama kağıt fabrikasına gönderirlerse önümüzde iki seçenek var. Ya bizi A4 yaparlar ya da tuvalet kağıdı. A4 yaparlarsa sorun yok ama tuvalet kağıdı yaparlarsa işte o zaman BOKU YEDİK…
NOT: Hitler zamanında insanları sabun fabrikasına gönderip kemiklerinden sabun yapmışlardır.

————————————————————————————

Mukafat;II. Dünya Savaşı sırasında Rus orduları geri çeliyorlar. Ve Rus generali durumu kurtarmak için askerleri teşvik etmeye karar vermiş. Her getirilen ölu Nazi için 10 ruble vaad etmiş. Askerler saldırdılar. Çatışmadan sonra kimi 1 kimi 3 ceset getiriyorlar ve paralarını cash alıyorlar. Birara bir Yahudi asker bir vagon sürükleyerek getirdi. Vagonun kapısını açtı, içerisi ceset doluydu. General bunu görünce şaşırdı ve askeri kenara çekerek şöyle dedi :
-Asker, anlarsın ya bütçemiz zayıf, haydi ben sana 7.50 ruble ceset başı veriyim. Asker :
-Olmaz, dedi, Zaten bana geliş fiyatı 8.30 ruble.

————————————————————————————–

Haso;

İngilterede dünyanın en güçlü adamını seçme yarışı yapılacakmış. Her ülke ön elemelerden sonrat temsilcilerini göndermiş. Türkiyedende bizim meşhur HASO seçilmiş. Yarışmanın üç kriteri varmış:Kurulan üç çadırın ilkinde üç şişe sek rakı,ikincisinde boz ayı,üçüncüsünde üç tane doyumsuz hatun bulunuyormuş. İlk önce Alman Hans birinci çadıra girmiş ilk rakıyı içmiş ve bayılmış. Fransız girmiş rakıları içmiş ama çadırdan çıkınca o da bayılmış. İngiliz de ikinci çadıra kadar gitmiş ama ayıya yenilmiş. Bizim Haso ilk çadıra girmiş rakıları hızlı bir şekilde içtikten sonra ayının bulunduğu ikinci çadıra girmiş. İçerden acayip sesler gelmiş.İki dakika sonra Haso çadırdan fermuarını çekerek( dövülecek kadınlar nerde) diyerek çıkmış

——————————————————————————————–

Bıldırcın;

İki avcı ava çikmişlar. Avları hiç iyi gitmemiş. En sonunda biri ağaçta gördüğü kargayı vurur;
- Vurdum vurdum bıldırcını” der.Öbürü :
- Ne bıldırcını resmen karga bu.” der.
- Hayır hayır bıldırcın bu. Geçen karısını vurmuştum da üzüntüden karalar giymiş…

—————————————————————————————–

Mo ko ko;

Adamım biri ormandan avlanırken yamyamlara yakalanır. Yamyamlar adamı kendi kabilelerine götürürler ve sonra kabile reisi gelir adama “ölüm mü mokoko mu” diye sorar. Adam bir an düşünür ölüm desem ölücem makok diyimde belki kurtulurum “mokoko” demiş. Kabile reisi arkasını dönmüş ve “oooo mokoko” demiş kabiledeki bütün yamyamlar adamı bir güzel becermişler. Sonra adamı serbest bırakmışlar. Adam aynı yerde tekrar avlanmaya çıkmış yamyamlar yine bunu yakalamışlar.
Kabileye götürmüşler reis gelmiş yine buna ‘ölüm mü mokoko mu’ diye sormuş. Adam bu sefer de mokoko dersem gene beni düzerler diye düşünmüş,onun yerine ölürüm daha iyi demiş. ‘ölüm’ cevabını vermiş. Reis arkasını dönmüş ve demişki “ooooooo ölene kadar mokoko.”

————————————————————————————-

Feci kaza;

Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel’in önderliginde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel: – “Yatın yere, tavşan deliği!” Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar karşılarına. Temel: – “Yatın yere, tilki deliği!” Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar. Onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel: – “Yatın yere, ayı ini!” – Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel’e bakar. Temel: – “Uşaklar ne çıkacagını bilmiyorum. Ama yatın yere, ne çıkarsa bahtımıza!” Ertesi gün gazetelerde: – “Dört avcı tren altında can verdi.”

———————————————————————————–

3. kadın;

Adam balık tutuyor. Bir elinde oltası öbür eli ise bir taşı tutmuş vaziyette havada… Kadın yanına yaklaşıyor ve soruyor:
- “Oltayı anladım da, bu taşı neden böyle tutuyorsunuz?” Adam:
- “Bir şartla söylerim!” Şartı duyan kadın kızıp gidiyor ama merakını yenemiyor, tekrar dönüp geliyor. “Peki diyor şartını yerine getirelim; ondan sonra söyle bu taşı neden böyle havada tuttuğunu..” Şart yerine geldikten sonra adam taşı neden öyle havada tuttuğunu açıklıyor..
- “Bu oltaya sabahtan beri hiç balık vurmadı. Ama sen bu taşa düşen üçüncü kadınsın.”

ırgat

bir gün ırgat paşanın yanına giderek derki
-ağam bu gün sizi rüyamda gördüm der.ağa
- hayırdır inşallah der.
ırgat
-bir uçakta giderken,uçak düşüyor.
ağa
-halla halla
ırgat devam eder.
-sen bal çukuruna bende bok çukıruna düşdüm der.
ağa
-ağalığımı heryerde gösteriyorum de
ırgat
-sonrada birbirimizi yalayarak temizledik der:):)))))))):)

—————————————————————

300 ekmek

karadenizli bir fırına girmiş
-ustacuğum ordan299 ekmek ver da…
-300 olsa olmaz mi
-yok ustacuğum,o kadarekmeği kim yiyecek

—————————————————–

Lezzet testi

Adamin birinin elinde koltuk yayi, keman yayi, amortisor yayi gibi yaylar varmis. Bunlari sirayla isiriyormus. Bunu gören arkadasi meraklanip ne yaptigini sormus. Adam da yanitlamis:
-Yayla lezzet testi.

——————————————————-

ayı ile tavuk

bir tavuk ormanda geziyormuş. yolda tavuk ayı ile karşılaşmış. çok korkmuş. ayıda tavuğa gülmüş.tavuk demişki sen kimsin demiş. ayı yine gülmüş. ayı demişki. ikimizde hayvanız…demiş.niye korkuyorsun deyip tavuğa gülmüş.

——————————————-

cik cik

kadının biri papağan almaya gider bakarki papağan fiyatları çok yüksek tam çıkacakken magaza sahibi gelir ve nasıl yardımcı olabilirim der kadın papağan istiyorum ama sadece 200 dolarım var der adam bende 200 dolarlık papağan var ama c leri s anlıyo s leri c anlıyo söylüyor demiş kadın kabul etmiş ve papağanı almış evde beslediği kanaryanın kafesine koymuş kadın sabah kalkmışki kanarya ölü papağana sormuş ne oldu buna papağan cevap vermiş cik cik cik dedi bende ciktim ciktim öldü

———————————————————–

	Cin Ali
Bir gün Ali annesi banyoda yıkanırken annesinin a.ını görmüş ve annesine sormuş; - anne BU NE? Annesi; - hiç sadece küçükken oraya balta düştü demiş. Ali; - Kahkaha atarak vayyy beee tamda a.ının ortasına düşmüş demiş.

Ya üstünde Ben olsaydım

Bir gün Hoca eşeğini kaybetmiş. Aramadık yer, sormadık insan bırakmamış ama ne olmuşsa olmuş,bulamamış eşeği.Oturup derdine yanacak yerde, bu hale de şükretmeye başlamış. Komşuları:
-Bre Hoca, canın sağ olsun ama, neticede eşekten oldun, şükredecek ne var bunda?” demişler.
Hoca cevap vermiş:
-A komşular, ben şükretmeyim de, kimler şükretsin, ya
ben de eşeğin üstünde olsaydım!